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如果你想世界和平,从善待自己的小孩开始

发布时间:2021-07-09阅读次数:125

我们不是在养育一个孩子,更多的是在培养一个新的世界,孩子未来的世界,是现在的我们培养的。

作为一个新手母亲,在传统的家庭氛围长大的人,拥有自己的小孩后,我唯一坚定的事情是,孩子一定要自己带,尽管公婆特别想要带,在老家,都是留守儿童,周围都是认为,爷奶就该带孙,我还记得,那年春节,串门子,那个邻居爷爷说我,真不知道享福,笨……

而别人看到我自己带孩子,都是会问,咋爷奶不给你带呢?年轻人该上班挣钱。爷爷奶奶也说,他们村都是老人带孩子,没个孩子,都不好意思串门子……每次回去,都是各种旁敲侧击,商量半天,我都是坚持原则。这些压力下,如果没有一颗强大的内心,真的是坚定不下来。

一开始,我并不知道为什么我有那么大的决心,哪怕丈夫不能够理解,我也是那么的坚持,后来,我细细的思考起来,在我很小的时候,母亲因为要照顾弟弟,曾经把我放在外婆家,这让我后来很长时间,都有一种深深的孤独感,别人对我稍微好点,我就受宠若惊,觉得自己配不上。


我的小孩,现在三岁多了,有时候非常乖巧,有时候毫不讲理。她的变化多端,常常让我感觉无可奈何。

在小孩一岁多的时候,她开始淘气,那个时候,尚未充分成长出来的母性,让我觉得,无法忍耐,有时候她无理取闹的时候,我会惩罚她,静坐,不抱,其中有一次是因为,我带她出去玩,她各种不听话,然后,周围的人说,太惯了,孩子揍一顿就好了。

我感觉特别的没面子,回去就把她收拾了一顿。有时候,我觉得老天爷真是爱开玩笑,我恨死了小时候挨打,而对我的孩子时,我还是控制不住的愤怒。后来,她真的乖巧了好长一段时间,然而那都是假象,一个不信任你的孩子的假象,她开始变得胆小,怕人。这在以前都是没有的,我才开始思考。

成长从来都是自己的事情,别人给你的建议,为结果埋单的只有你自己。我开始观察身边的人,首先是我的父亲,他是爷爷奶奶抚养的,这一辈子都没有安全感,鸡毛蒜皮的事情都要计较个半天,年轻时候,特别孝顺,到了第二次婚姻,才和原生家庭做出了界限。他处理不好伴侣关系,和我妈吵了一辈子,专注棍棒教育二十年,后来我们长大了,才不好打了。

我外甥,隔代抚养到一年级回来,现在初中,沉迷游戏世界,母亲是控制型,他很难有自己的思想,除了游戏,不知道自己想做什么。

我自己,前二十五年,不知道自己该做什么,不知道自己的兴趣。现在,好不容易有了兴趣,然而,思想的巨人,行动的矮子,严重的分离焦虑。

我们总是为自己找冠冕堂皇的理由,“打他是为他好”“慈母多败儿”“棍棒底下出孝子”……这些种种的以大欺小,都被冠上“荣誉”的光环,里面藏着一个失控的父母。

我的小孩子也不好教育,有时候,讲道理,她也不会听,她会发很大的脾气,会扔东西,还会哭的昏天黑地,任你怎么哄,都不奏效。周围的人,只要见过她发脾气的时候的样子,都会认为我是个毫不称职的母亲,溺爱骄纵。

而如果你见过,她讲道理的时候,你也会认为,这个三岁的小孩子,真的很聪明,很特别,非常的有智慧,她会跟你聊天,给你讲故事,会自己跟自己玩,也会陪你干活。

有一次,我和孩子爸因为讨论事情,比较激动,还没到两岁的小家伙,匆匆的走过来,眼睛里写满了担忧,忙不迭的给我捶捶腿,一边还说:“消消气,消消气”那一刻,我感觉,我比不上她,她生气的时候,我不会劝她消消气,我关心的只是:别人怎么瞧我?

我并不是一个很好的母亲,但是我努力的做,努力的成长,我虽然做不到一点儿不生气,总是心平气和,然而,我再也不会对她惩罚,我们慢慢的讲道理,我也会对她说,不是她的错,向她承认自己的错误。


每一个孩子都是不一样的,对应每个小孩,家长需要站在自己小时候,然后,去想象如果你发生这样的事情,你会怎样,孩子是生命的延续,更多的是生命想要让你看到你自己曾经成长的样子。不要以后来的智慧去参与,而是,你的心。

照顾小孩的道路,就是在照顾曾经的自己。很多时候,还要拾起过去你所对抗的一切,努力的努力的不以大欺小,才能够心平气和的和他对话。

有时候,我深深的觉得:如果你想世界和平,请从善待自己的小孩开始,那些戾气暴力,都是我们自己喂养出来的。

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